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一个女人的来信
发布时间:2015-05-30 点击次数:
    我毕业于武汉一所名牌大学,毕业后在武汉一家公司做经理助理。我有167的身高,有一头垂直的秀发,有撩人的身材,有年轻漂亮的脸蛋。我没想到,就是因为拥有这一切,便成了我走向深渊的第一步! 
  因为我的这些先天资本,每次经理去跟客户谈生意,都要带上我,初出社会的我,并不知道世界是这么肮脏和可怕的。我酒量不好,可是每次经理都拼命的让我陪客户喝,我总是小心翼翼,既怕得罪客户又怕经理不高兴,还怕喝醉出丑。
就在我工作的第三个月,经理又带我去见客户,那次我被一桌子的男人灌醉了。那夜,在白玫瑰大酒店,我被经理夺走了贞操!
当我醒来的时候,我痛不欲生,想从楼上跳下去,结束自己的生命。可是经理拉住了我,他跪了下来,说:他是真的喜欢我,希望我嫁给他!
听着他的话,想着自己已经成了他的人,想着远在家乡的父母,想着一切的一切,我摊倒在地上,哭了起来。 
  我知道,我没勇气去报警,我还是个在做着青春梦的女孩,我还有美好的生活要继续,我害怕被人知道自己被强奸,我怕别人的眼神和指指点点,我怕自己未来因为背负强奸而被毁灭,我怕在失去贞操后还要失去更多更过。我知道即使报警,也不能把他怎么样,一个身在异乡的女孩能把一个人际关系广泛,根基深厚的大老板怎么样呢?于是,我只能也只有选择沉默!
现在我来说说我这个经理,他是湖*省荆州市人,中专毕业,身高不足165CM,从18岁开始创业,现在30多岁,事业有成,还没成家。

自从被他玷污后,我就没去上班,我把 自己天天关在房间里,日日夜夜的哭,我没有了活下去的勇气,我不 知道以后怎么有脸见人,我心中美好的爱情向往已经破碎,我已经配不上我那青梅竹马远在北京读研的男友,我的一切都在霎那间被毁了 。我想逃离,想找个没人认识我的地方过死水般的日子 。

我平静的想了2个月,哭着给男友写了分手的信,毅然决定去公司拿回我的东西,辞职走人 。可是这时候,我发现 自己怀孕了。 
    我的思想再次起了莫大的变化! 我YJ一直没来,偷偷买了个早早试孕纸,检测结果呈阳性 。我欲哭无泪,不 知道该怎么办才好 。我在医院门口来回徘徊了好几天,可是始终没勇气进去 。

对于 一个不久前还是少女的女孩来说,被玷污,怀孕,这双重的打击不是一般人能承受的,绝望,痛苦,混在一块,让 自己生不如死 。

我不敢去医院,我觉得很丢人,我不 知道该怎么办;我心里充满了恨!我控制不住 自己的情绪,我拨通了那个男人的号码,开始劈头盖脸的骂,开始嚎嚎大哭!他弄清楚我现在所在的地方,开车来接走了我!

他把我接到一所公寓,开始细心劝慰我,一边利用我的无知的善良,说孩子已经成形,是条人命,难道我就忍心杀死他?!一边痛哭流涕的说着他多么爱我,为了我什么都愿意付出,现在木已成舟,让我嫁给他,他将来一定好好待我!

在无助的挣扎,矛盾的痛苦和致命的折磨中,我没能抵挡他的哀求,我内心绝望后仅存的希翼,那种听天由命,那种恨恨的破罐子破摔,那种想要去报复 自己,报复孩子和他的怒火,促使我答应了他的求婚 。

于是,顺理成章的,我成了他合法的妻子, 一个强奸得来的妻子!

(1)

也许,婚姻本身的 不正当性,甚至是悲哀的开始和最初,已经为我以后的生活的坎坷甚至是不幸隐藏了最有说服力的伏笔! 
  我答应他的求婚后,就在他的带领下,去了他荆州的老家,见他的妈妈和哥哥及妹妹. 
  他的哥哥工作不好, 一个频临倒闭的国企的普通职工, 一个月几百块的薪水,嫂子 自己开个门面,侄女才5岁! 
  他妹妹是个很安静,很贤惠的女人,已经出嫁,有个儿子,妹夫也是个老实人! 
  他爸爸死的早,所以他没机会读书,只能初中毕业的时候考了个中专,早早进入社会工作赚钱.他妈妈是个地道的家庭妇女,说话有点尖酸刻薄,喜欢教训人,对儿子喜欢呼来喝去,对大儿媳意见颇多,总是嫌她不争气,没给他们家添个孙子. 
  我第一次,进入这个家门,感觉到在普通的平静的家庭背后,有一些暴风雨的味道. 
  他妈妈住的是他买的一栋复式楼.本来说是以后结婚,不想在外面打拼了,就回来在家乡发展.所以早早买好楼,为以后打算. 
  第一顿饭,他妈妈热了热昨天吃剩下的菜,然后出去买了几根黄瓜,拌了拌,就算把我打发了. 
  我当时以为,老人么,都喜欢节省,没什么的,所以根本没往深处想.可是后来,他侄女来的时候,老太太就跑出去, 买了果汁,买了很多菜,给 自己孙女做饭吃,那档次跟我一比,我简直就像个要饭的. 
  晚上,在卧室,不 知道为什么,我和他又吵起来,他妈妈听到了,冲进房门,就给我 一个嘴巴子;我呆了,还没弄明白怎么回事,他妈妈开始跳着脚骂起来:" 我第一眼看你这狐狸精,就 知道你不是好东西,你是看上我儿子的钱了吧?! 只要我活着,你休想从我儿子这里骗走一分钱!你个没教养的,还跟我儿子吵架,你吃的穿的这么好,不是我儿子给你买的?没我儿子,你要饭去吧!"一边骂我,还一边甩开膀子准备再打我,她儿子拉住了她,把他推出门外,她还在骂:"不要脸的东西,死扒着我儿子不放,还有脸进我的门,给我滚出去!" 
  我实在忍不住,哭着跑出来,大吼着:"你凭什么这么对待我,你以为我想嫁给你儿子这样的?你儿子那点好?你 知道你儿子怎么把我弄到手的么?你去问问,你儿子多无耻!我不要脸,还有比我更不要脸的!我没教养,你看看你 自己生养的多有教养吧!" 
  我冲出了门,跑到街上,哭的晕了过去.后来醒过来的时候,我发现我躺在卧室里,他在旁边一直照顾着我,看我醒了,就说:"你别生气,我妈就这样,她总觉得漂亮的女孩都是冲我钱来的,她尤其不喜欢我找个外省人,觉得不牢靠!" 
  我痛苦的闭上眼睛,眼泪顺着脸颊滚落下来 。 
  这就是我与所谓的将来的婆婆的第一次见面,第二天,我就回了武汉,我走的时候,我就在心里暗暗发誓:有一天,我还要回来,到那时候,有你好看的! 
  很多人可能说觉得,我这样***,肯定打死都不会嫁给这个人了,错了,我当时就想通了,我一辈子就被这个人毁了,我被他侮辱,还要被他的家人侮辱,我咽不下这口气,反正已经这样了,一不做二不休,我决定,嫁给他,让他们每 一个侮辱我的人付出同样的代价,尽管这代价残忍了点,付出的是我的一辈子!但是,我愿意! 
  (2) 
  回到武汉后,他给我租了公寓,让我专心养胎,准备结婚 。我不答应,我提出继续在公司上班,并且不得告诉公司任何人我们之间的关系 。 
  我当上了公司的副总经理,我开始想办法掌握公司的命脉,我发现,公司所有的钱,都牢牢握在他的手里,外人根本接触不到 。我提出负责工资帐目的监管,和一些重要文件资料的审批,并且,我逐步掌握了公司的客户资源和一些商业机密! 
  我 知道,要想 抓住公司的经济命脉没那么简单,短时间内是不可能成功的,我开始做长足的打算,我要把所有的钱,包括公司的正宗的老板的位子拿到我的手里 。 
  在我们准备结婚期间,他妈妈不停的打电话侮辱我,甚至半夜打电话骂我,诅咒我,我都忍了,我现在还不是合法的儿媳妇,我不跟你吵,等那天我扶上位了,你要还这样对我,有你受的! 
  登记结婚那天,我要求他在武汉买房子,他不同意,他说公司周转需要资金,没有多余的现款买房子,何况在老家荆州已经买了房子,再做几年生意,就回老家开厂子去 。 
  我二话不说,直奔医院,我说不买房子,唤峄椋⒆幽玫簟K绷恕N抑溃?0多岁的人了,想有 自己的孩子已经想疯了,肚子里的孩子比我更重要,这也算是我能让他言听计从的 一个筹码 。 
  也许很多人都会说我卑鄙,但是对于 一个被强奸得来的孩子的母亲,那种复杂的心情是别人不能理解的!我失去了梦乡和原本所有美好的一切,孩子, 一个不属于爱情结晶的孩子,在我心目中只能是我为 自己的心理讨回公道的 一个棋子 。 
  在跟我对峙过程中,他看我死心塌地的是要房子,没办法,只好在武汉比较高级的住宅小区,花了五六十万买了一套房子。房产证上只写了我 一个人的名字!这件事我没让他告诉他的家人,我 知道如果告诉了,这套房子肯定要化成泡影! 
  房子的事情,是在结婚后,他妈妈才 知道的,她妈妈 知道的时候疯了,非要杀了我,刀都拿出来了,但是我不怕,我挺着肚子冲过去,杀啊,这肚子里可是你们家的种,有本事一块杀了! 
  他妈妈没办法,哭天抢地的骂了一天也没消停,最后他儿子坚持说:房产证上写的是他儿子的名字,荆州的那套房子也让她说了算,她才罢休 。 
  房子的事,在随后我会在详细的说的,我现在要说的就是我们结婚的事 。 
  当我告诉我家人,我要在武汉结婚的时候,我父母吃了一惊,因为之前他们一点准备都没有 。但是他们没说什么,尊重我的意见,当我把未来的老公领到他们面前的时候,父母呆了 。 
  他们怎么都不相信我会找这样的个人,但是他们还是很热情的招待了他!看到他的奔驰车,妈妈似乎明白了什么, 一个劲的劝我:不要因为钱嫁人,那样是不会幸福的! 我告诉父母:我不是因为钱嫁人,让他们放心,我会很幸福的!父母乙馑技峋觯簿筒辉僮枥梗皇侵龈牢矣惺裁葱枰依锼怠?br>礼金,我让他给了我父母10万元,10万元对于有些人不算什么,但是对于有些人却很算什么 。我 知道我欠父母的太多,不能从别的地方来补偿,我远嫁他乡,只能用钱来表示我的孝心!~ 
  他给钱给的很痛快,没有丝毫的不乐意!我多少有点安慰 。 
  (3) 
  结婚,我让他搞的很排场,我觉得那种花钱如流水的场面,让我的心里很痛快,那就像在吸他们家的血,让我有满足的感觉 。 
  可能很多人觉得我报复的有点变态了,我一点都不觉得,如果当你是个对未来充满希望的美丽女孩,被只癞蛤蟆强奸还有了孩子,又被巫婆侮辱诅咒,你会怎样?去死?还是去报复? 
  结婚那天,他妈妈,哥哥,妹妹都来了,我家人也都来了 。他妈妈起初在客人面前还算有礼貌,没说什么 。总算在婚礼现场没闹出什么笑话 。可是晚上当大家都回到我们家里 。他妈妈就开始发飚了 。 
  他妈妈先是数落我妈妈没给我添置金银首饰,然后又说我不检点,怀了孩子没办法才结婚,还说要是我不给她生孙子有我好看的! 
  当我妈看到这场景时,吓呆了,她第一次 知道我遇到了这样一家人,遇到了这样 一个婆婆,妈妈被她气势汹汹的样子吓得半天说不出话来,我赶紧来圆场,说: 婆婆喝醉了,说胡话呢,然后打发老公和他的兄妹把我父母送到宾馆住宿! 
  他们走后,我把礼服一脱,立马虎起脸,恶狠狠的说:你以后再敢跟我妈那样说话,有你好看的!你不是现在全要我们养活么?还要养活你大儿子一家?我告诉你,我现在是他老婆,这个家我说了算,你敢再像狗一样乱咬人,我一分钱都不给你,你们家别想从这里拿一分钱,荆州的那复式楼你也别住了,你爱到那凉快就到哪凉快去! 
  她气的直哆嗦,扑上来抓我,我一闪,她摔倒在地,她开始在地上打滚,说我打她!我呵呵的笑,反正家里就我们俩,你哭死了,也没人理你 。 
  她哭了半天,看我没反应,就爬起来,指着我鼻子骂我! 我一巴掌把她的手打到一边:你少给我指手画脚的,你以为你是谁?我尊敬你叫你声妈; 不尊敬你, 你连狗屁都不是!有本事你让你儿子休了我? 我告诉你,是你儿子跪下来求我嫁给他的!
  她听了我的话,像是受了莫大的侮辱,说不出话来 。只能发狠:看在你现在怀着我们家的骨肉,我大人不记小人过,等你生了孩子,就立马跟我滚蛋! 
  我冷笑:看到时候谁滚蛋,你放心,你这辈子都没孙子叫你奶奶了,孩子一出世,我就告诉他,他奶奶早死了! 
  她气的像要爆炸,开始找随手能拿的东西打我,这时候,门开了 。她的儿子女儿们都回来了 。她一看来了救星,开始告状:说我打她,骂他!我一脸无辜装,什么辩解的话也不说 。 
  别人看着她手里拿着个撑衣杆,看我挺着大肚子,都不说话了 。她讨了没趣,就开始数落她儿子 。 
  我自始至终什么话都不说,只很和气温柔的对待来的每 一个人,在他们面前,我还亲自倒洗脚水给婆婆,尽管婆婆一脚踢翻了脚盆,我还是笑着说没事,安排他们休息后,在卧室,我不言语,只流泪 。 
  老公看到我流泪,急得团团转,说以后一定好好对待我,什么都听我的!他替他妈向我道歉! 
  那晚,我成功让他答应了我,以我的名义另在汉口开一家分公司 。 
  (4) 
  第二天,他的兄妹由于工作,都急着赶回了荆州,可是他妈妈没走,说刚结婚,新房要老人住住压压火,还说新床也要老人睡几天,去去晦气 。在老公面前,她说什么我都答应着,并且是笑着答应着 。 
  到上班的时候,她说我怀孕了,又是新婚,就先不要去上班了,在家休息两天 。老公也这样认为,就不让我去 。我 知道老太婆肯定又要耍什么花招 。 
  老公走后,老太婆立马变脸,说昨天我那样对她,她咽不下这口气!我只是冷冷的看着她,我没必要搭理她的任何话,我觉得那是在浪费我的时间 。 
  我走进卧室,去整理我妈妈给我亲手做的16床被子,各种颜色的,各种料子的,抚摸着那细密的针线,我心里涌上一种说不出的感觉 。16床呐,两个老人,是费了多大的力气,花费了多大功夫阿,从那么远的地方给我带到武汉,虽然也许这些值不了多少钱,可是被子在我们那里代表的是父母对儿女最好的祝愿,祝福你一辈子一辈子的幸福安康!16床,我不 知道这里含着多少父母的爱和心血,又有多少希望和期盼! 
  她看我久久没出来,就冲进卧室,看我在弄被子,就一把抓起被子扔到地上,还嚷嚷着:不就是几床被子么?你看来是穷怕了,连被子都没见过呢!到我们家来享福了?盖着空调被,还要这些粗糙的烂货干啥?! 说着,就一边扔我的被子,一边还用脚踩两脚! 
  我实在忍无可忍了,你欺负我,我可以多少忍让着你,但是你侮辱我父母给我的爱,我绝对不会妥协! 
  我跑到隔壁卧室,把她带来的一床用过的破棉絮,抱出来,打开门,扔到了楼道里! 
  她一看,气晕了,说:这是我给你们结婚做的,套个被罩就能盖,我才盖了一年,你就给我扔了?你太不是东西了! 
  我回应道:你拿盖过的脏棉絮,你来侮辱谁呢?谁要你的脏东西,你要是要,就 自己拿回去 自己盖吧 。 
  她气不过,跑到我卧室,拿起剪子,剪我妈给我做的被子,我把她拉出来,她竟然要用剪刀扎我! 
  毕竟,她没我力气大,被我推了出来 。我砰地一声关了门,甩手而去!她没钥匙,进不了门,只气的跺脚 。 
  身后传来她的叫骂声,我高兴的大步离去 。去宾馆带我父母出来吃饭!

回来武汉没多久的一天,我接到妈妈的电话,我以为妈妈想我了,高兴的跟妈妈寒暄着 。还没来得及诉说思念之苦呢 。妈妈就开始教育我:做女人要贤良淑德,要好好对待丈夫和婆婆,不要任性发脾气,婆婆有再多的不对,你也要忍让 。你怎么能打骂婆婆呢?你要是再这样,妈可真生气了!~ 
  我正莫名其妙呢,听这么一说,我就 知道肯定是婆婆看对我没招,就打我妈的主意,想恶人先告状 。 
  我很平静的对妈妈说:你连 自己女儿的人品都不相信么?我怎么可能做这样的事?人敬我一尺,我还人一仗!婆婆对我好,我还能亏待了她?! 您别操心了,我会处理好婆媳关系的,婆婆本来神经就有点不好,也不 知道最近受了什么刺激,喜欢到处乱打电话,可能是 一个人太寂寞了吧,要不就给她找个老伴 。 
  我安扶了妈妈,就拨通了婆婆电话!我很郑重的告诉她:以后我们的矛盾,不要牵扯到我家人,有什么本事冲我来,找我家人麻烦算什么? 
  她才不吃我这一套,说:要是我再嚣张,就还打电话告诉我爸妈!还没说几句,就又开始骂我,诅咒我,还骂到我爸妈身上 。说我爸妈也不是好东西,要不怎么生出我这有的货色 。我懒得听她的污言秽语,就挂了电话 。 
  从此以后,我专门在半夜三更估计她睡着的时候打电话,电话铃响了,吵醒她,她拿起电话,我就挂!这样折腾了半个月,她实在受不了了,就非要她大儿子把电话给他拆了,说电话半夜老响,她疑神疑鬼的,说不是好兆头! 
  拆了电话更好,起码可以让她不那么无聊的给我爸妈打电话,骚扰我爸妈的生活 。 
  后来,她女儿和儿子来了,我以为是来找我算帐的,也横了一条心,豁出去了,可是事出意料之外,他们是来借钱的 。 
  他妹妹要买房子没钱,他嫂子的门面赔钱想转行做别的生意 。这种兄妹借钱的事,我不发表任何意见,一声不吭,老公愿借就借,不借就不借,我不参与其中 。 
  最后,他们一人拿了五万块钱走了,我一句话也没说,老公说我懂事 。 
  我 知道,这种钱借出去是肯定没得还的,我也 知道,在没跟我结婚前,他们也许借的更多,可是这些似乎都与我无关 。
  要不是因为婆婆 一个电话,我还不 知道,他兄妹来借钱,是他妈让他们来的 。原来,婆婆召集大儿子和女儿开会,说:老二家的不是东西,你们趁现在老二还算清醒赶紧弄点钱回来,以后有了孩子,估计你们连想都别想了,你们能要多少要多少,能要回来的话,我再想办法跟他们要,连这里的这个房子也要过来,给 自己留足后路 。 
  婆婆打电话来要钱的时候,是说 自己病了,让老公给她汇过去,还说尽量多汇点,病的厉害 。 
  老公坚持回去看她,她死活不肯,说有大儿子照顾,你生意忙,别耽误了,应该病没什么大碍 。 
  我 知道是婆婆在骗老公的钱,但是我不明说,装作没听见, 一个愿意坑, 一个愿意出,我没什么还阻止的 。何况这是他妈 。他养活她是理所应当的!我说不字,就是我的不对! 
  我不 知道老公给她汇去多少,也没问,觉得没必要 。亲娘老子坑儿子的钱天经地义,谁都说不了什么! 
  人还能吃人呢,何况钱呢,吃人是不吐骨头的! 
  (9) 
  正在,他们一家人怎么打着我们家的钱的主意的时候,老公的公司出事了 。 
  先是资金周转不灵,然后就是报税出了漏子,然后就是 一个与公司有往来的领导被双轨,在审查该领导过程中,关于这位领导的经济问题牵连到了公司. 
  因为之前,给他送过礼.也算是贿赂吧!老公公司做生意,离不开与政府打交道,可以说不跟政府搞好关系,根本做不了生意,因为公司就是做政府生意的. 
  后来终于那领导还算有些关系网,花了钱,算是了事,我们也摆脱了贿赂罪. 
  这样一来,税务局来查帐,揪出了老底,偷税漏税的帽子就被扣上了.工商局也说接到举报,说我们公司存在问题.那些以前打的擦边球,这下子全成了莫须有的罪名. 
  处罚是严厉的,在经历过 风风雨雨后,公司终于油尽灯枯,倒闭了. 
  我承认,这其中有我转移资金的因素才会使公司经营困难,但,当我看到公司没有了,老公那失魂落魄的样子,我没有负罪感,反而很痛快的舒了口气. 
  老公公司倒闭了,而我名义下的公司却很红火.老公并不 知道,其实公司我早转让到 自己父母名下,我没告诉他,不是不想,而是不能! 
  在我获得了报复的快感后,我等着看他母亲狼狈的样子,等着看他们家人是怎么来唾弃他的! 
  果不其所然,当他们一家人 知道后,没人安慰罢了,还说风凉话,都躲得远远的,唯恐我们会跟他们要以前借给他们的钱. 
  他妈更是来了精神的骂着:早跟你说过不要娶这个扫把星,你不听,活该!不要想着来吃我的老本,你自生自灭吧!要钱,找狐狸精要,你的钱八成让她拿出去养野汉子了! 
  无论他妈说什么,他都不辩解,我也不反驳.等他妈骂累了,我端杯水:妈,您口渴了吧,你喝喝再骂!他妈听了气的直翻白眼. 
  后来,我领着老公回家了,我说:你妈不管你了,你也算看清,你妈有没有把你当儿子了,孩子也快出世了,现在没公司了,也不忙了,你在家安心伺候月子吧!再说我的那间公司不是还好好的在么? 
  老公,这才想起来,还有一家公司,他兴高采烈的,像是找到了救星. 
  我很严肃的说:公司是我名下的,我可以聘请你管理,但是所有的事情我说了算!你只能是里面的一名员工!当然,对外,面子上你还是老板!但是法律上,你不是,我才是! 
  老公听了我的话,很尴尬,看着我,一句话也说不出来. 
  我不想在孩子还没出世的时候,闹的太僵,就和颜悦色的解释道:在你家人眼里,你已经破产了,我不想让他们 知道我们还有公司,更不想让他们以为那公司是你开的.那样他们又会来打主意,迟早会被吃空的!我这样做也是为了将来,为了孩子! 
  终于,老公算是暂时勉强的接受了我的说法.去我的公司上班了. 
  外人以为他还是老板,只有我明白,他只是我公司里免费聘请的一名员工. 
  颠倒了个后的一切,表面跟以前一样,但是只有我 知道,一切都变了! 
  ( 10) 
  预产期到了,我肚子没半点动静! 去医院检查,医生要求我住院.我受不了医院的那股到处散发的药水味,坚决回家! 
  母亲急忙的从老家赶来,她 知道女人第一次生孩子都会怕,我需要她在我身边. 
  那天中午,我正在吃牛肉,肚子疼起来,马上送到医院,医生说这是要生了. 
  婆婆是在我生完孩子后赶过来的,见到我老公的第一句话就是:男的? 女的?老公说:男的!婆婆兴奋起来: 男的就好,我名字都取好了,就叫:栋梁.我老公说好! 
  她拿着几件侄女小时候穿过的旧衣服,说:小孩子穿别人穿过的衣服会长命百岁;男孩穿女孩穿过的衣服,好养活.我看着泛黄的小衣服,说:先搁这吧. 
  婆婆看我,没有要给孩子穿的意思,就高着嗓门说:孙子是我的,我说怎么就怎么,谁也别想跟我过不去. 
  我根本就不搭理她,她不停的说,嗓门越来越大,我说:孩子在睡觉,你声音小点!她一听,来气了:睡觉,在肚子里睡了10个月还没睡够?我嗓门大是怕孩子耳朵不好使,我试试!万一有个残疾呢! 
  我一听就气炸了,但是我不发作!我喝的米粥是妈妈给我熬的,孩子穿的小衣服,盖的小被子,也都是妈妈一针一线亲自做的. 
  婆婆看到我妈妈伺候我,就阴阳怪气的说:你大老远的来,就是为了给姑娘伺候月子?月子你伺候了,我个孩子的奶奶倒没事了,孙子可是我们家的呢! 
  我妈听出话里有刺,赶紧说:我是顺便来看看孩子的,看他们母子平安,我就放心了,明天就赶回去. 
  妈妈来不及跟我打招呼,第二天就 一个人走了.在老公面前,我 一个字不提婆婆的不是.我 知道在男人的心理,母亲永远是母亲,那个位置是任何人不能代替的! 
  媳妇就是进入 一个除了 自己,大家都是有血缘关系的家庭,所以,永远是外人.女人不要指望有一天,他们把你当 自己人! 
  母亲走后,我在医院呆了一周就回家坐月子了.在医院的一周里,婆婆没给我煮过任何汤,我喝的都是让护士从医院食堂打来的粥. 
  回家后,老公每天去公司,家里就剩下我和婆婆.我这才 知道, 一个女人在最无能为力的时候,被人虐待,只能忍受着,却不能有任何的反抗!你不能生气,不能 自己去用凉水洗尿布,不能 自己下床做饭.所以照顾你的人给你什么你就必须吃什么,没有拒绝的余地. 
  仅仅三天,我就感觉到了生不如死.由于吃不到有营养的东西,又没有小米粥喝,只喝白开水,是没奶水的.孩子饿的哇哇大叫.家里没买奶粉,我只能暗自抹泪. 
  婆婆却在一边说风凉话:生个孩子,连奶水都没有,还是不是女人呢!我不跟她争吵.我要求老公请个保姆. 
  我很耐心的告诉老公:妈在这里也伺候我好几天了,她这么大把年纪了,还要伺候我这年轻的,也够她累的了,我们还是花钱请个保姆好了,让妈回老家好好歇歇,过段时间再来. 
  婆婆当然不肯,说不放心孙子,但是在我坚持下,终于还是被送走了.可是一到家就打电话来:开始数落我,我把电话搁在桌子上,任由她对着桌子大骂. 
  孩子睡的很甜,可是看着他小小的脸庞,我却没有一丝做妈妈的骄傲和欣喜! 
  ( 11) 
  对于 一个做月子的女性来说,天天的小米稀粥,肉汤鸡汤吃的让人看见就想吐 。可是不吃,没奶水!不管这个孩子你从心底里喜欢不喜欢,但都是从你身上掉下来的肉,为了孩子能吃饱,吃好,只要是当了母亲的人,都愿意闭着眼睛捏着鼻子喝下那一碗碗的滋补品 。 
  老公怕武汉买不到真正的土鸡,就想回荆州弄几只地道的土鸡给我炖汤 。老公回来的时候,婆婆跟了过来. 
  我没想到才回去没几天的婆婆会跟回来,心里多少有点吃惊.但是我表面上什么都没说,也没表现出任何的不愉快. 
  当晚,婆婆做的一桌子的菜,从我认识她到现在,我还没见过她做过这么多的菜.麻辣虾球,鱼香肉丝,酸辣苞菜...闻着飘过来的香味,我嘴巴里开始迅速的分泌唾液.但是这些我都不能吃,只能眼巴巴的看着.端到我床头的是,老公给我倒的一杯白开水. 
  婆婆在客厅里看电视,声音很大,估计在楼下都能听到.孩子睡的很不安稳,让婆婆关小点,她就龇牙咧嘴的说:她人上了年纪,耳朵背,小了听不到.还不时的跑到卧室来,把我的窗户打开,说房间需要空气流通,我 知道这是医生叮嘱过的.可是,半夜, 外面下着冰冷的雨,小北风呼呼的吹着,几乎要零下的温度,这样阴冷潮湿的天气,我不 知道她开的哪门子窗户. 
  我说:白天开过了,每天都会注意通风的,晚上就免了吧,把窗户关了吧.这样一说,她更来劲,把窗户都打开,并开到最大. 
  我想下去关窗户,结果孩子醒了,哇的一声哭起来.老公听到进来了.问:怎么了?我说:可能是风吹过来.凉着了.老公一看窗户开着,大发脾气,狠狠的关了,掖了他母亲一眼.她母亲倒也聪明,没说什么就赶紧溜出去了. 
  我掉着泪,哽咽的说:孩子要是病了,这么小,可怎么好噢?说完就嘤嘤的哭.老公一边安慰我,一边给孩子换尿布. 
  听到我的抽泣声,婆婆不耐烦的进来了.看到我老公要给孩子换尿布,立马翻脸: 一个老爷们,换什么尿布,孩子没妈怎么着?就是死了亲妈,还有我这奶奶在!说着,就把老公推到一边,她亲自给孩子换尿布. 
  婆婆一手拎起孩子一条腿,嗖的就把孩子拖到一边去了,我看她那么用力,像是发狠似的.我就赶紧去看孩子有没有被拖坏,毕竟那么点大,什么都是软乎乎的. 
  婆婆以为我故意跟她过不去,就高着嗓门说:怎么?我还能弄死 自己孙子?我 自己生了好几个个孩子, 一个个都是这么拖大的,也没拖死,不都好好活到现在?我一听,急了:哪能这么说呢?看孩子他爸的个头愣是从180被拖的不到165了. 
  老公听着笑了,我也当是缓和气氛,跟着笑了.婆婆可撒泼不高兴了:什么180?165?嫌我儿子矮,还扒着不放?不就是看着钱高么?住着这么高级的楼,舒服的做着月子,还想搞么是?! 
  她说她的,我就当一句也没听见,逗弄着孩子.没想到更大的暴风雨在后面呢. 
  婆婆一看,我们给孩子用的是尿布湿,就火了:这是什么玩艺?这不是卫生巾么? 一个男孩子这么小就给他用卫生巾,你安的什么心?你想让我孙子当娘娘腔?你给我滚下来,把这个给我扔了! 
  她骂着,就拉起我的手想把我从床上拖下来.老公一边说:这是尿布湿,专门给婴儿用的.一边拉开婆婆. 
  婆婆一下子坐到地上,哭起来:你个混账不孝顺的,还蒙我?找了个狐狸精,人都变了,什么事都向着她说话,你眼里还有没有我了?可怜我生了你,养你这么大. 
  老公无可奈何,站在那里束手无策. 
  我赶紧给孩子换上一片新的尿布湿,任凭婆婆瞪着眼珠子要掉出来,我视而不见. 
  我给孩子喂着奶,好像什么都没发生一样,做着 一个起码在他们面前很称职的妈妈. 
  孩子渐渐睡去,在他长大后,是不会记得今天发生的这一切的,可是他的母亲--我;却会永远记得! 
  (12) 
  老公,终于在愚孝,挣扎,孩子的哭闹和我半点怨言都没有的和颜悦色中,送多了婆婆;他送的很坚决,没有跟我打招呼,只是在临走的时候,一再叮嘱请的月嫂:记得好好照顾我老婆. 
  我心里是多少有点小小的得意的,因为,从老公的眼神里,我感觉了他的挫败,也能体会出在母亲和儿子之间,他会选择后者. 
  当我 知道,女人做月子一定要爱惜 自己,要舍得花钱,要 知道给 自己请 一个好保姆是多么的重要的时候.我的月子已经做的差不多了. 
  花钱请来的,不用欠 一个人情;花钱请来的,有什么不满意可以说;花钱请来的,会很尽心很专业的伺候好你还毫无怨言.原来做 一个月子,也应了那么一句话:花钱买个舒心值得! 
  我是在孩子过满月的时候,才 知道婆婆为什么要给孩子取名栋梁的. 
  那天,老公的哥嫂,妹妹,还有婆婆都来了.刚开始,大家都还在逗孩子玩,后来婆婆问了一句:孩子户口上了没?要是没上,就上到荆州去吧,落到我户下!我心里暗自一惊! 
  老公说:还没落呢,这不天天都忙么?落到哪都一样!反正都是我儿子!说完还得意的笑了. 
  妹妹催促道:快点把户口办了吧,按规定,孩子出生30天内就要上户口呢.反正名字都现成的了,还磨蹭个鬼哦! 
  嫂子嘴快:我找人问过了,说孩子跨辈取死去的长辈的名字不大吉利呢! 
  婆婆 一个嘴巴子扇过去,嫂子捂着脸才 知道我这个外人在呢, 知道说错了话,也不敢对白挨的这一巴掌叫屈. 
  我 知道,这其中肯定有我不 知道的秘密,也许是天大的秘密,但是我不问,尤其是在这么多他们自家人面前,我装作什么都没听到 。 
  由于嫂子的一句话,大家都不再提孩子上户口的事 。都各自尴尬的圆场,说些口是心非的话,看到我冷静的像是个局外人的样子,他们显得反而更不自在了 。 
  吃饭的时候,嫂子给我端来碗汤,我便揪着机会,关起门来,跟她交起了心 。说到我们在他们一家人眼里都是外人,说到婆婆对待儿媳的种种不是,我们俩第一次感到遇到了知己一样 。嫂子哭诉着,因为她生了个女儿,所遭受的在做月子时婆婆对她的虐待和欺凌 。我一边为她委屈的抹眼泪,一边安慰她:我虽生个儿子,还不是这样?也不 知道婆婆怎么想的,给 自己亲孙子取个这么不吉利的名字, 自己的孩子啊,我找谁叫屈呢?我也就把嫂子当 自己的亲姐姐,只能跟你说说 。 
  嫂子听了我的话,一股脑儿的感动起来,说:是啊,我也这么想,你看,为这我还挨一巴掌呢 。人都出车祸死了,干嘛还惦记着,给 自己后代取个 自己死了的儿子的名字,多不讨好兆头啊! 
  嫂子不停的说着,我听着,心里开始发冷,我心寒起来 。 
  原来,婆婆嫁过两次,跟前夫,生了三个孩子,就是现在这三个;后来,前夫受不了婆婆的性格,喝农药死了 。 
  婆婆跟第二个丈夫结婚后生了个儿子,算是老四,婆婆脾气不是一般人能忍受的,公公不久便跟个外地的女人跑了,再也没回来 。所以婆婆把所有的爱都倾注到这个老四身上,很溺爱,老四从小惯出了坏脾气,整天打架惹事,后来还拿刀子捅了人,幸亏人家没死,花了笔钱,算是安抚下了此事,家里怕他继续这样,就给买了辆富康,让他开出租车,可没想到,喝醉酒开车出车祸死了 。 
  我虽然不 知道婆婆给孩子取 一个死去的儿子的名字算是悼念?还是失去所爱后那种怨愤的发泄 。可是我不想让 自己辛辛苦苦生下来的孩子,从一出生,就背负着 一个死去的叔叔的名字,过完一生 。 
  我不明白,老公为什么明明 知道此事却不告诉我,也不 知道他为何就同意 自己的母亲给 自己的儿子随心所欲的取 一个不吉利的名字 。难道,真的是忠孝大于天?!是母命难违?还是 自己已经放弃去爱 自己骨肉的权利?!又或许他根本不爱,或从来没爱!! 
  我想, 一个被强奸来的妻子,也许没资格去选择 自己的幸福,但是对于 自己的孩子,却有权利去为他选择一条或许更好的路! 
  (13) 
  月子做完才没多久,我就开始生病,感冒发烧!治疗期间,医生建议孩子暂停母乳喂养,以免传染 。才 一个多月的孩子,就开始喝奶粉 。 
  老公忙的手忙脚乱,一边是孩子,一边是我 。一天两天还好,久了不免开始反感,发脾气是在所难免的 。可能是真的讨厌孩子的哭闹声和听够了我带着严重鼻音的感冒嗓子,于是开始借口忙,晚回家 。 
  为了能照顾好孩子,月嫂走后,便又请了个年纪稍长的妇女做保姆 。 
  老公提了几次要给孩子上户口的问题,我都借口病好了再说,拖延着 。我把身份证,结婚证,孩子的出生证明和准生证都放在一块保管着,怕老公和婆婆私下给孩子上了户口 。 
  公司里我也早就培养好了几个心腹,凡事都会跟我打招呼 。老公在那里坐着也不过是个空架子 。 
  小夏是我的秘书, 一个干练的女人,30多岁了还没结婚,是个典型的事业型女人,骨子里对男人是鄙视的 。她那天跑到我家来,看孩子,顺便告诉我:最近我老公在公司招了几名新员工,有几个是刚毕业的大学生,跟其中 一个叫序儿的女孩关系暧昧,要我多注意 。我听了只当玩笑,也没在意 。 
  老公是个不怎么上网的人,确切的说是因为不怎么会上网,可是最近回来很晚且回来就钻进书房,打开电脑 。听着QQ不停有消息来的声音,我才意识到,也许小夏的提醒是有必要的! 
  我花钱找了人,开始盯我老公的梢 。果不其所然,仅用了半个月,就拍到了我老公跟那个女孩傍晚相拥在江滩散步,晚上九点出入宾馆的照片 。 
  我看到那些照片,并没有丝毫惊讶,我相信 一个成功的老板,在内心底由于自身没有接受到高等教育而产生的那种对比自己学历高的女孩难以抗拒的有致命好感的本性 。 
  有句俗话:狗改不了吃屎!就是说,本质的东西潜存在着,且很难改变 。他能用卑鄙的手段得到我,也可以用另一种花样去玩弄别人 。也许喜欢女大学生是他永远也改变不了的本性,又或许在他的骨子里就一直存在着一种占有欲和破坏欲 。 
  我并不同情那个女孩,就像我从来不同情我一样,我 知道成长需要代价, 一个女人的成长尤其需要血的教训 。 
  我只是感觉到心凉凉的,那种凉低于零下 。 
  是男人厌倦家庭给他带来的牵绊?还是男人更喜欢追求刺激的浪漫?琐碎的生活磨灭了男人的耐心?还是老婆孩子的声音增加的只是回家后的烦燥和苦闷?更或许,事情的原本在带着强奸二字走进婚姻的时候就注定了悲剧的开始! 
  我并没有把那叠照片甩在他面前,然后给他 一个耳光,因为他不配!也没有那个必要 。 
  我只是,卖了那辆奔驰,买了一辆红色的QQ 。从此他开始打的上班! 
  (14) 
  等我病好后,我并没有让孩子停止喝奶粉,改成母乳喂养 。我 知道,我的时间很重要,我没有那么多的时间放在给孩子***上 。 
  也许从本质里,我就不怎么喜欢这个孩子,又或许我有时把孩子当作了筹码;所以我并没有像其他的母亲那样给孩子足够的爱,因为我怕,今天付出的越多,将来会伤的越重!尤其是爱这种东西,我学会了克制! 
  他开始整夜不回家,偶尔回来,也是拉着脸,一副不情愿的样子 。我想,或许他也明白在公司里,他只是个空壳,任何重要的事根本都不让他经手,他唯一能做的只有泡妞!于是他像一只被挑起斗志的公鸡,把所有要表现的欲望都用在了偷情上,乐此不彼 。 
  我对他的一举一动都表现的很冷淡,没有任何感情的起伏,任由他胡作非为 。 
  终于,在 一个我刚睡下的夜晚,他醉醺醺的回来了,故意大声的开关门,借着酒劲开始发疯,将我从床上拖起来,发泄他的兽欲 。我想都不想就给了他一巴掌,那是我第一次打他 。他很震惊,愣在那里,半天不动 。 
  我跑进浴室,端了一盆冷水,就泼到他头上 。他湿漉漉的站在那里,没说话,良久,只穿着短裤衬衣就跑了出去 。 
  那晚他没回来,我相信他身上不会有超过5块钱,我不 知道他睡在哪里,也许是他追求的女孩的那里吧 。 
  后来我 知道,他没去公司上班,一连好几天,找不到人影 。我想也许他回老家找老娘诉苦搬救兵去了 。 
  我发现他的身份证并没带走,我一阵暗自高兴,匆忙的交代了小夏,盯着公司,有什么事打电话,一般事务替我处理 。 
  便在孩子才3个多月的时候,带回了老家 。 
  父母见到我很惊喜,我说:生孩子后还没回娘家呢,按风俗做完月子应该回来一趟呢 。 
  我要求把孩子的户口落在父母名下,父母不同意,说:这事,要孩子的爸爸和奶奶同意了才算数 。我拿出老公的证件和所需的所有证件,告诉父母:我和老公商量好了,这次就是他让我来办的,因为以后我们想回这边发展 。 
  父母拗不过我的倔犟和哀求,只好同意了 。按规定是不行的,所以我就托人找关系,花了一笔不小数目的钱,把孩子户口落在了父母名下 。名字是我 自己取的,跟我的姓. 
  我只在父母那里住了 一个星期就急着赶了回来,走的时候,没带孩子 。我告诉父母:我和老公都很忙,没时间照顾孩子,婆婆在老家不方便带孩子,何况孩子户口我落在这里,不几年我也会回来这里,所以我想让孩子留在这里,辛苦父母照顾。 
  我请了最好的保姆,给父母留下了银行卡,说每月定期存钱到里面给孩子买奶粉 。 
  也许很多人会说我这样很不孝;背着老公和婆婆把孩子弄回娘家,还要辛苦 自己的爹妈来照顾孩子,真没良心 。 
  可是,我在那样的境况下没别的选择,我只有这一条退路,我只能这样做!不管孩子我喜欢与否,我既然生了,我就会养,并且要养好! 
  我 一个人轻松的回到武汉,发现老公已经回家;公司的所有的事也像我预期的那样顺利,没出一点差错! 
  老公看到我 一个人回来,并没问孩子去了哪里,只是伸出手跟我要他的身份证! 
  (15) 
    婆婆终于还是 知道孩子不在武汉的消息,我不能断定是老公告诉她的,还是她耳朵顺风听到了 。周六她老人家带着一家大小就杀过来了!门是被连踢带撞被打开的,进门后,个个气势汹汹,带着问罪当斩的表情,开始对我进行机枪扫射般的质询! 
    我不紧不慢的,拿出老公偷情的照片,慢悠悠的响亮的啪的一声甩在他们面前的桌子上 。他们看到后,都愣住了,骤然静下来,没有人敢再大呼小叫的 。 
    我很礼貌的语速极慢的开始幽幽诉说,说着 自己忙,忽略了老公,感情的出轨,让家庭气氛如何紧张,两人在这种环境下不能好好照顾孩子,怕影响孩子的健康成长,只好暂时送回老家,让爸妈代为照顾,孩子大点就回来武汉 。 
    婆婆听着想发泄,却始终不敢承诺她来照顾孩子,所以想找个话柄,却又无从下手 。 
    我自始至终没有哭诉 自己的委屈,甚至没抱怨老公的任何不是,我 知道,在他们家人面前,我只是外人,只要我还清醒,就不应该留下任何 一个让他们团结起来攻击我的把柄 。 
    看得出来,老公对于照片的事,很惊讶,在毫无防备的情况下,他有点颜面尽失,他突然讲不出话来,一直盯着那照片看,心里乱乱的,有种被暗算或者被***了衣服的感觉,羞耻,惭愧,复杂的表情在他的脸上一览无余 。 
    婆婆想转移大家对照片的注意力,转着眼珠子想别的话题:孩子户口上了没?上哪了?写的啥名?我很自然的说:户口暂时落在武汉了,忙的来不及去荆州了,再拖怕落不下了,就上了武汉了,孩子按您的意思叫:栋梁 。 
    说着,我还故意看了老公一眼,那种你说对不对的眼神,让有点胆怯却慌乱的老公只有点头说是的份 。 
    婆婆看老公点了头,又暂时找不到别的话茬,就开始数落老公:你也真没用,啥事都听别人的,也不跟我商量,生了你这么个废物真让我操碎了心 。 
    显然,婆婆一席辱骂的话让老公在兄妹面前很没面子,不 知道是照片引发的老公的怒火已经沉淀太久,还是婆婆这些肆无忌惮的侮辱让老公最后那点可怜的自尊受到了伤害 。老公破天荒的吼起来:你愿意在这,就给我闭嘴,不愿意就回去!婆婆一看,对付我不成,反被老公奚落,当然咽不下这口气,就当众撒起泼来:你个没良心的东西,你这什么态度跟老娘说话呢?你个没用的窝囊废 。边骂还边去撕扯老公 。 
    老公火了,一把拨拉开婆婆的手,嘴巴发抖般的把怨气撒在婆婆身上:你少给我丢人现眼,不是因为你,我至于这样么?有你这样的妈,我算完蛋了 。 
    婆婆看儿子翻脸,开始呼天抢地的哀号,那声音的分贝估计三里外都能听见 。看着不可收拾的局面,我一句话也不说,只是拿起那些照片,边撕边哭,然后 一个转身,跑进卧室 。我让 自己有节奏的哭声准确无误的传递到客厅每个人的耳朵里,嘤嘤的啜泣声让他们停止吵闹,却又不知该如何劝说我的伤悲 。 
    良久,他们看到我只顾着 自己伤心,已经忘记了顾及他们的伙食;在忍受不了肚子的抗议后,他们无可奈何的陆续离开,不 知道是出去吃饭,还是回了老家,但是他们终究还是没回来 。 
    当听着周围都安静下来,我舒了口气,美美的让 自己睡了个安稳觉 。 
  (16) 
     
    我既然能把照片在老公未知的情况下,摔在他们家人的面前,一点面子都不给他留,就已经考虑了可能的后果 。在他措手不及的情况下,他彻底被牵着鼻子走,没有丝毫可以反抗的能力 。可是事后,他那股无名火还是压抑不住的爆发了,经过冷静之后,他先是摊派,然后就开始找借口:什么男人哪个不在外面玩,玩玩而已不要当真,什么老婆怀孕哺乳期,男人被忽略,容易出轨的理论,被他说的头头是道 。 
    借口说的再完美也不过只是借口,我冷冷的笑,用鄙视的眼光看着他 。他一边打 自己的嘴巴子,一边承诺决不再犯,还信誓旦旦的说明天就炒了那个叫序儿的 。 
    我对他的指天发誓根本不敢兴趣,我告诉他:他犯的错没理由让那个女孩 一个人承担 。既然你对公司的很多业务也谈不上熟手,现在又出了这样的事,搞的公司乌烟瘴气,再继续呆在公司也没什么意义,何况孩子我也送走了,我一身轻松,明天开始正式上班 。你不如趁此机会好好冷静下,反省反省 。 
    老公是打死也没想到我做这样的决定的,他这才意识到这家用他的钱开的公司,老板不是他,是我的事实 。他也才明白在另 一个层面上,他破产了,现在只是在为我打工 。他是不能接受本来的夫妻公司,却因在法律上属于我,他就要被驱逐的尴尬境地 。他开始觉得 自己的落魄,他从破产到现在第一次感觉到, 自己真的是一无所有 。 
    他想辩驳什么,却无从下口,怯懦的嘴巴嘟哝了几次,都没说出一句完整的话 。我装作没明白他的意思,很诚恳的说:你一直怪 自己学历不高,总感觉底气不足,不如趁此好好去充充电 。先想办法给你弄个本科文凭,再花钱让你去读MBA,这不是你一直的梦想么?也算趁年轻完成 自己的心愿,也为以后打更好的基础 。 
    他没想到,我的意思是让他再去读书,去充电 。他的态度立马来了个一百八十度大转弯 。他不 知道是该感激我处处为他着想,还是该谢谢我似乎已经原谅了他 。他有点激动的说不出话来,只是很感慨的拉住我的手,频频点头 。 
    他也 知道学历就是一层光环,有比没有更耀眼!他总是慨叹那些真正的企业家都是名牌大学出身,看着别人都 一个个拿着研究生学历,他的眼睛每次都艳羡的发直 。 
    人都是虚伪的,有了钱的人更需要拿钱给 自己买件虚伪的但却华丽的外衣,以前是他忙,没时间考虑 自己给 自己整个研究生的帽子戴戴,现在有机会了,相信他不会拒绝 。 
    各种名目的研修班,各种各样的有钱就可以读的在职研究生,变着花样拿钱就能得到的MBA;任何 一个头衔的诱惑,对他都是致命的!他的欣喜若狂,没表现在脸上,在心底却是有意无意的乐开了花,因为他在不久的将来也会成为那个在他心目中垂涎了许久的高学历成功人士,因为,那样他也可以在同行间让 自己的地位无形中升 一个档次 。 
    而我唯一的目的,只是让他感觉到,终于可以好好歇歇充充电,终于可以做 自己想了很久却没机会做的事了 。却并不是要他对我感恩戴德 。 
    在给他花钱办电大本科文凭的时候,他受不了在家当家庭妇男,又看不懂那些给他买的专业书籍,便天天混在网上打武汉麻将 。每次看到他负到惨不忍睹的分数,我都想笑 。可是他却打的很起劲,于是我感觉到也许他的内心一直有种无聊的空虚时刻都等着一件事物去填补 。只是他不懂如何去找,也不 知道什么才能真正的把 自己充实 。 
    我突然可怜起他来,那种可怜竟然让 自己有点害怕和惶恐 。 
  :(17) 
     
    我并不像所有的母亲那样,惦念 自己的孩子 。我总能接到父母的电话对我讲述着宝宝的可爱,可是却很少主动打电话问宝宝的情况 。只是在每次将大笔的RMB划到父母帐号上时才会打电话说注意查收 。当我发现 自己越来越冷漠的时候,我的前男友出现了 。 
    他和几个同学被系里派到武汉大学来做法学方面的学习交流,要呆 一个星期左右 。他是通过我们的 一个高中同学得到我现在的手机号码的,他给我打电话的时候,我正在听刘若英的《后来》 。 
    他说他现在在武汉,想跟我见一面 。他不 知道当时为什么我和他分手,可能是他真的不够好,不够优秀 。也许今天他想见我,只是为了得到 一个答案,或者只是为了有个更正式的分手仪式 。 
    我承认我不敢面对他,我怕看见他的第一眼就会哭出声来,我怕看到他感情的闸门就会不由自主的打开,我怕看到他我会把 自己迷失 。那晚我想了很久,我不 知道该答应,还是该拒绝 。 
    当他的声音再次在电话那端传来的时候,我投降了,我发觉我对他没丝毫的免疫力,我竟然连拒绝的力气都荡然无存。我 知道,也许从一开始我就输了,输掉了 自己的心,还有未来 。 
    见到他的时候,是在武汉大学门口的那个大嘴吧,我希翼能借着昏暗的灯光,不让他看到我的慌乱 。我希望能用光线来掩饰 自己的不安,想用噪杂的声音来遮盖我颤抖的声音 。可是我失败了! 
    看到他的第一眼,我的心崩溃了,从前的一切都从我脑海里涌现出来,我的眼泪在眼眶里打转转,我从来没觉得这样难过和委屈 。我想用泪水来洗刷这一切,我想用酒来平复我 自己的情绪,我想让 自己去学习忘记 。 
    看到我的不自在,他拉我走出了酒吧,来到武大校园 。我紧张的挣扎开他牵着的手,满脸通红,他笑了,笑的还是跟以前一样灿烂:习惯了,总以为还是在从前!不好意思! 
    我说服 自己平静下来,让冷静的表情来掩饰内心澎湃 。我尽量的让 自己微笑,让 自己的态度看起来更像是在对待一个老同学 。我想用 自己的优雅来证明我现在很幸福,我想用 自己没有惊喜的言语来说明过去的都已过去,我已经忘记 。可是我仍然对 自己热的有些发烫,烫的有些疼痛的心无能为力,任由它在那里活蹦乱跳 。 
    从梅园走到樱园,站在樱顶,说着些不痛不痒的话,穿过长长的防空洞,绕完珞珈山,游览了枫园,桂园 。两只脚走的生疼,累的举步维艰 。 
    我们是在广埠屯的艳阳天吃的晚饭,吃完饭去东湖边坐了良久,看着一对对相依的情侣 。我们各自都沉默着,在客套的寒暄,生硬的祝福中,两个人尴尬到了极点 。 
    他始终没问我当年离开他的真实原因,他只是悉数我们美好的过去,淡淡的说着我离开他后他的悲伤和无奈,自嘲他至今还留着我用糖纸给他叠的那只千纸鹤,想我的时候就拿出我写给他的每一封信 。他说着每一件关于我的事,我很安静的听着,就像在听别人的故事 。 
    也许,在他的内心,我已经被定格成 一个傍大款的女孩;也许从他 知道我嫁给 一个比 自己大10几岁的老板的时候,他就开始蔑视我;可能他恨过 自己没钱,可能也恨过我的背叛;但是现在,他却什么都没说,只是不停的讲着属于我们俩的过去 。 
    我心里的伤疤一点点被撕裂,我的那种伪装出来的平静一点点沦陷,我的心在挣扎中开始咆哮,我支撑不住 自己情绪,我低着头,任由眼泪砸在脚面上,却不敢让他看见 。 
    所有的压抑,所有的委屈,所有不能承受之痛彻底倾泻,我那坚强的大厦彻底坍塌,我被 自己埋葬在一片悲伤的废墟中!我看不到 自己,只感觉的到两只空洞的眼睛,无力的忘着遍地的瓦砾,挣扎着,痛苦着,绝望着 。 
    我终于 知道了原来有一种疼叫做撕心裂肺,有一种痛叫欲哭无泪 。 
    那晚我没有回去,我们在东湖边坐了整整一夜! 
     
    (18) 
  一切并没像童话故事里一样,初恋情人相遇,最后拥抱在一起 。我们从东湖边分手后,我把手机关机,躲起来,不再见他。 
  我不能对我的意志力有百分之百的把握,我不能确定让 自己真的平静到淡然,我不能否认内心深处的悸动和挣扎,我能的,只有逃避 。 
  可是,我还是不能完全约束 自己,我还是会每天打开手机看他有没有给我发的短信,我试图假设我只是好奇,但是我 知道我骗不了 自己的是那是一种渴望的事实 。我想说那很正常,但是我却找不到 一个合适的理由来证明它有多正常 。 
  收到他最后一条短信的时候,他已经搭上了回北京的火车 。我莫名的伤感起来,很想哭 。我把头靠在墙上,手里紧握着他第一次给我过生日时送给我的一条粉红色的芙蓉石手链,竟然心疼起来 。 
  我责怪 自己对他的冷漠,甚至开始埋怨 自己不应该躲起来,但是却不想承认 自己在后悔 。也许只有这样的残忍,才能让他不再想起我,只有这样的漠然,才能让他少点爱我;也只能这样设法让他恨我,我心里才会好过一点 。 
  有人说,幸福是活在别人眼里的幸福;不幸是滋生在 自己内心的不幸 。痛不痛只有 自己 知道,伤不伤只有 自己看得见!有时候为 自己伤口撒盐的不是别人,是 自己 。不为别的,只想让伤口早点结疤,不再血淋淋的让它惨淡的盯着 自己不放 。 
  爱过是条浅浅的痕迹,时过境迁,除了麻木,只有记忆清晰 。山盟海誓经不起现实的残酷,至死不渝阻挡不了事实的艰深。爱情只是少女发髻上一朵昙花,经不起风吹雨打,也经不起玷染和摧残,盛开的只是在它最美丽的一霎那 。 
  我 知道从那天起,我就没资格再说爱字;也没权利去争取爱的一切;我能做的,只是用物欲横流来掩埋 自己最后残留的那点希望;只是用麻木不仁来遮挡 自己对过往的不能遗忘 。 
  我掂量着那串手链,我 知道我该把她尘封起来,我 知道我不能再把美好的见证再套在 自己已经不再纯洁的手腕上,那不协调 。 
  男人的妒嫉要比女人来的凶猛和可怕,当老公看到我拿手里的那串手链时,他疯了 。 
  他 知道那是我以前男朋友送给我的,记得刚来他公司上班时,我每天带着,他还调侃说:睹物思人呢?我总是笑笑: 这是定情物,带着代表记着,爱着 。 
  他一把扯过去,扔在地上,狠狠的用脚踩着,粉色的芙蓉石散落了一地,发出清脆的声响,我的心,一下子荡到谷底 。 
  那一刻,我的心结成了冰,很厚,很厚!
  (19) 
  看着,他脚下被踩烂的手链,我愤怒了 。我扑上去,用尽全身的力气推开他 。我的泪像断了线的珠子落下来,我倒在那散落满地的芙蓉石上,痛不欲生 。 
  我小心翼翼的去一颗一颗的捡,放在 自己颤抖的手里,泪水打湿了手链,也打湿了我的心 。 
  老公看到我去心疼的捡被踩坏的手链,更气愤了,他甩手就打掉了我捡起来的手链 。嘴唇气的哆嗦:你已经结婚了,有孩子了,怎么还念念不忘旧情人?你还要不要脸?是不是觉得嫁给我委屈了你?亏了你?那你早干吗来? 
  我爬起来,指着他的鼻子,一字一句的说:你有什么资格指责我?你凭什么毁了我,毁了我一辈子的幸福,还要来毁灭我仅有的记忆?你 自己扪心自问你做的那些事,你还是不是男人?我鄙视你,唾弃你,我恨你! 
  他第一次看到我发这么大的火,第一次听到我歇斯底里的声讨 。他几乎不相信 自己的眼睛,他的男人的自尊被我惹毛了,他狠狠的就一巴掌打在我的脸上,嘴里发狠起来:你恨我?我就让你更恨我好了!说着就把我推倒在床上,我捶打着他,嘴里骂着在心理憋了很久的话:你禽兽不如,你不是人,我一辈子都不会原谅你的! 
  他被我的话刺激疯了,他摁住我,骂着不堪入耳的脏话,在我生完孩子还不到半年的情况下,再次强奸了我 。 
  我卷缩着身子,无声的哭泣着 。我感觉***火辣辣的疼,那疼痛比生孩子还痛苦 。我的心被彻底撕碎,一 点点的滴着血,鲜红,鲜红 。 
  如果说在醉酒的情况下失身是不堪的痛苦,那么在结婚后被清醒的活生生的强奸则是永远不能释怀的梦魇 。那时唯一的感觉就是想杀人 。 
  我想都没想,去厨房拿了一把刀,他跟了过来,看到我拿刀,他以为我要自杀,正要跑过来夺,我嗖的就把刀朝着他头撇出去,我当时就想着这刀能把他的头剁下来 。他一闪,避开了 。 
  我拿起所有能砸他的东西拼命的扔向他,他看我这次是真的要拼个鱼死网破,就夺门而出 。 
  不是没想过死,就像当初一样,当发现 自己失去贞操的时候,第 一个想到的就是死 。可是想到死就想到父母 。父母就我 一个女儿,我死了,他们怎么办?生命是他们给的,我有什么资格去处置?! 
  我感到了生命的脆弱和无奈,我明白生命是一种责任,是一种起码的对给你生命的人的一种责任 。我没权利去放弃,我只有继续活下去 。 
  当爱被践踏,当 自己心理防线的最后一步被活活的攻开一道口子,当心底最纯真的那部分感情被任意的羞辱,那种恨,由骨子里生出的恨,是能摧毁所有的理智和情感的 。 
    我打开了家里所有的水龙头,任凭那哗哗的流水来洗刷所有的肮脏 。 
  (20) 
  恨也是一种情感,而且是一种更强烈,更深刻的情感 。 
  年幼无知的时候的所谓恨,也许只是一种恨意,说到底可能仅仅是一种讨厌,厌烦到极致的无可奈何的感情流露 。但是作为 一个成熟起来的人,作为 一个在伤害里被无休止的痛苦折磨着长大的人来说,恨更是一种心态,一种能掌控 自己的血淋淋的疼痛并可以不顾一切的动力 。 
  他还是回来了,带着我要杀他的恐惧,我像什么事都没发生过一样,一如平常 。我不再跟他提给他办电大本科学历的事,也没有任何意思要他去读MBA或者研修班 。他继续睡着客卧,我每天按时上下班 。 
  他同学到湖南出差,路过武汉,来我们家住了一晚,我才 知道老公最近早出晚归是在到处求职应聘 。 
  对于他同学质疑我为何不让老公管理自家的公司,我没有做任何解释,我觉得没必要 。有些事越描越黑,不如沉默,反而更能让人有理解的空间 。 
  老公极力的表明 自己是想去一些更大的公司学习人家的管理模式,吸取经验,也好日后让 自己公司蒸蒸日上 。我不表示赞同,也不说反对的话,任由他 自己的自我表演 。 
  老公是很明白他现在的处境的,公司不是他的,房子写着我的名字,银行里到底还有多少我不了解的他的存款我没有兴趣知道,但是我 知道一定不会有太多 。 
  他到处去应聘不是我所关心的,我关心的是:他去应聘是要给 自己留条后路?还是在被逼无奈下的一颗暂时让步的棋子?
  我现在要做的是,把房子抵押,向银行贷款,准备继续以父母名义在我老家开一家分公司,找亲戚打理 。 
  而这一切,我不会让老公 知道半点,更不会让婆婆一家有丝毫风闻 。 
  婆婆没有打任何招呼,就带着侄女来了 。说是想让孩子在武汉借读,住在我家,她照顾孩子生活 。 
  老公和婆婆像没吵过架一样,说着孩子的事 。我没有插嘴说孩子还小,不用这么早就读书的话 。我想,那是他们的家事,与我无关 。 
  我已经不会再像以前那样要故意演戏表现良好的婆媳关心,与老公关系到如此地步,我没必要再继续装下去 。 
  虽然我不会跟他们争吵,但是我也不会主动示好 。我上我的班,吃我的饭,他们怎么吃喝,怎么玩,我都不闻不问 。 
  婆婆并不 知道老公现在没工作,她以为,我们还在一起搭理共同的公司 。老公似乎也无意要告诉婆婆 自己的境况,只是每天很有规律的出门,下班时间很按时的回家,像以前一样 。其实我 知道,也许他每天只是不停的坐着1块2毛钱的公汽来回游荡,也许又只是坐在哪个大商场里打发时间,或者还在不停的应聘着某个部门经理的职位 。 
  婆婆每天都跟老公要钱,老公照给不误,我想看来他肯定还有 自己的积蓄 。真是小瞧了他! 
  我不会拿任何钱放在家里给他们花,婆婆跟我要,我就说:钱是老公管着,我一分都没有 。每次婆婆要求我开车送她去超市买东西,我都会借口有事 。她骂,我就装作没听见 。后来为了耳根子清静,我干脆把车卖了 。问我,我就说车坏了,在修车厂修呢 。 
  婆婆跟老公跳脚,我就出门,眼不见心不烦 。 
  我学会了与之无争,任何事都不要跟他们产生交集,把他们与 自己分的清清楚楚,就像跟陌生人打交道,一切要威胁到自己的事情隔离开来,冰冻处理最好 。
  (21) 
  恨会让人变得冰冷,不会掩饰,不会假装,只会把内心的那种彻头彻尾的厌恶通过冷漠表现出来.恨到一定程度,人会变得分外有耐心,分外的能够容忍,也分外的忘却什么叫同情,怜悯和原谅 。 
  婆婆只要看到我,就叫嚣着让我把孩子接回来,她帮我在这里照顾;见我爱理不搭的,她就嚷嚷着要 自己去把孩子抱回来。我不屑听她没事就吵就闹,不跟她说一句话,不理她,把她完全当作空气不存在 。她自讨没趣,就默不作声,打起别的主意。 
  我早就让父母换了电话号码,老公和婆婆根本就不 知道,每次看着婆婆不停的拨打电话无果,我都会在心里多少有些痛快。但脸上却从来不会有任何表情 。 
  大字识不了几个的婆婆是没能力跑到我父母那里要孩子的,相信老公暂时也没多余的气力带着 自己的老娘去把孩子抱回来。 
  在没有任何实质性紧张的情况下,婆婆能做的就是破口大骂和羞辱,她想以此来激起我的怒火跟她争吵,可是偏偏我就是一句话都不睬她 。她急的叫出儿子,要求我们离婚,我听了大声笑起来:离婚?好啊,我盼了很久了 。孩子那么小,理论上来说应该判给母亲的! 
  婆婆听了,就气,指望儿子说几句让她理直气壮的话,可是老公毕竟 知道 自己的处境,他不言语,像两头受气的老鼠,耷拉着脑袋,一声不吭 。 
  婆婆觉得受了气,周末把侄女留在这, 一个人跑回老家搬救兵去了 。 
  侄女自小很娇惯,奶奶走了,自然认为我这个婶婶应该好好照顾她,我觉得那是他们的家人,跟我关系不大,就跟老公说:你的侄女你好好照顾,我很忙,没时间 。 
  晚上回来,我发现家里乱了套,东西被扔的满地是,我的床铺被彩笔画的乱七八糟,遥控器被丢进了马桶,电脑机箱被放在地上当了板凳,墙上到处是污渍 。 
  我一看老公不在,就问侄女:叔叔呢?怎么没看着你? 侄女说:叔叔买麦当劳去了 。说着就把手上拿的一杯水泼到我身上,嘴里还喊着:淹死你个狐狸精 。我本来看她是个孩子不想计较的,没想到她会骂那样的话,我很生气的夺过杯子,问:谁教你的?谁让你把家里搞这样的?她看我很凶,就哭起来:你是大坏蛋,奶奶说你是王八变的 。 
   一个老人,不管你跟我有怎样的矛盾,可是也不能毫无原则的去教育 一个才6-7岁的小女孩子有这样的思想 。我开始鄙视婆婆,觉得 一个人根深蒂固的肮脏,是不能指望着可以用一盆水来把她变干净的 。 
  老公回来的时候,我正在收拾 自己的衣服,他看到房间里的一切,并没有很惊讶,显然他以前早已习惯过 。 
  看到侄女在哭,他以为我打了她,就狠狠的拿眼睛瞪我,那眼神很歹毒,像是在说:真没素质教养,凭什么拿个孩子撒气,跟孩子一般见识算什么 。 
  我没解释,也没理会,收拾了几件衣服,掂着脚尖,唯恐那些污秽弄脏了 自己,开门走了 。 
  那晚我没在家住,我到附近的宾馆开了个房间 。 
  (22) 
  我回家的时候,婆婆已经回来了 。我很奇怪的是,她怎么 一个人回来的, 一个亲友团都没来 。 
  婆婆恨恨的跟老公说着 自己的委屈:才出来几天,就想把我挤走,我回去一看,人家两口子就搬到我家去住了 。竟然还说是怕我不在家里招贼,先帮我看着家 。 
  我这才 知道,她本来回去找帮手,结果 自己先被来了个下马威,哥哥嫂子趁她不在,搬进了老公买的复式楼 。并且有一直住下去不搬出来的趋势 。这可急坏了老太婆 。回来找小儿子支招,想办法把他们赶出去 。 
  老公很为难,毕竟是哥哥嫂子,怎么好意思赶他们呢?婆婆看他不言语,就说:要不,你给你哥哥嫂子再买套房子,他们那旧房子也太小太烂了,我来的时候答应他们让你给他们买套新房子的 。 
  老公惊了,他心里 知道现在没能力给哥嫂添置一套房子,但是表面上却不想被婆婆发现,只好揶揄着说:这个我要想想,以后再说 。反正房子都是我们家的,那么大房子,你跟他们一起住就是了,也好有个照顾 。 
  婆婆可不高兴了:一起住?我没跟人一起住的习惯 。你又不是没钱,给你哥哥买套房子怎么了?难不成都把钱倒贴给那个骚货 。说着还偷瞄我一眼 。 
  我径自走进书房,打开电脑,把音箱声音开到最大,听着我最喜欢的歌曲 。任婆婆使劲敲打房门,让我小声点,我就是不理 。 
  按照婆婆的性格,哥哥嫂子跟他抢房子,她怎会听之任之?常理来说,嫂子怕她怕的要死,怎敢跟她抢?不 知道这老太婆葫芦里卖的什么药,是从上次来的老公的同学那里听到了什么风声?还是老公已经流露出了什么破绽? 又或者已经手里有了我的把柄? 
  无论怎样,我想亲情是任何 一个男人都放在第一位的东西,血缘是任何都改变不了的,而血缘这个纽带联结起来的是爱,家,还有更多不可拆散的感情和信任 。所以, 一个母亲跟 一个儿子,联合起来要对付媳妇,是没有不可能的 。尤其是当这个媳妇失去了老公这个本来可以依靠的支柱,又跟婆婆水火不容的时候 。 
  任何一点点残存的情感,都在渐渐被消磨殆尽,信任早已成了废话,一切变得开始狰狞可怕起来 。利益成了 一个新的重心 。 
  在我还没有完全摸清他们要做什么的底细的时候,我按兵不动,装作什么都没所察觉 。 
  我想防御才是最好的进攻 。于是,我选择了继续漠不关心,固守阵地 。 
  我突然想到了那句话:以静制动! 
  (23) 
  婆婆继续在家里死缠烂打的跟老公要房子,起初老公还找借口安抚,后来干脆总是躲着,一大早出门,很晚才回来.可是婆婆更狠,你起的早,我起的更早,你回来的晚,我就等到更晚. 
  老公被逼的没办法,找我借钱,我当然一分都不会借.老公看出来,我对他是一点情意都不讲了,夫妻关系也算快到尽头了.他发狠的点着头,说:算你狠, 你算计我,看我怎么收拾你!我要让你把我的钱一分分都吐出来. 
  那晚,我很累,回来后就进卧室了.起初婆婆跟老公在客厅里商量着什么,后来声音越来越大,几乎是要吵起来.我仔细一听,才知道,原来老公告诉婆婆:他 自己的公司没了,现在的公司是我的, 他说了不算,他现在手上根本没钱,房子是结婚前买的,写的是我的名字. 
  婆婆听了,先骂他无能窝囊: 我早就告诉你,她不是好东西了,你不听,现在吃亏了吧.想想更可恨的是我,婆婆就跑进卧室,把我拖起来,一顿乱打.我想还手,但是她是老人,万一有个三长两短,事情就说不清楚了.我只能躲,可是老公堵住门不让我出去,于是那晚我白白挨了打.我打电话报了110,警察来的时候,老公把我堵在卧室,婆婆去开门,说:我神经病犯了,乱打电话,给他们添麻烦了,正在给我吃药呢.我刚要喊,老公就捂住我的嘴,警察说几句, 管好病人,不行就送精神病院,然后就走了. 
  婆婆拿个网球拍,就跑进来,往死里打我.老公在一边说:把钱都还给我,就放你走.离婚也行,孩子和财产都还给我,我就离. 
  我给小夏发了短信,她才找了几个人来把我接走了. 
  晚上下班的时候,没想到婆婆和老公找了些社会流氓,把我堵在公司门口,对我一顿暴打,我公司的保安和员工竟然没有 一个人出手管.当小夏打电话叫来110的时候,他们已经扬长而去. 
  警察做了简单的记录就走了,说会查,可是此后却没有一点消息,好像根本没这件事发生过. 
  我 知道,现在老公是彻底跟他妈一伙,要从我这里拿回财产和孩子.他对我曾经有过的那么一点点感情早就已经灰飞烟灭了.我对他们除了厌恶,憎恨,没有任何情感可言. 
  我现在能做的除了让他们半点都得不到,还能怎样? 
  房子,公司,钱财,孩子,他们一样都别想拿走.我开始有步骤的实施我的计划.
  (24) 
  网络炒汇也好,那些帮你在国外快速注册公司或者帐号的中介机构也好,反正世间总存在一些能帮你解决后顾之忧的东西。或许在平时很多人都痛恨那些或许违法或者游走的法律边缘的一些地下钱庄或者机构,但是当你需要他们的时候,你并不觉得那有多么不可接受 。毕竟,世界上很多事不能光明正大的时候,只能暗箱操作 。 
  洗钱,大多数人 知道怎么回事,可能洗公司还没多少人 知道 。不管黑的白的,从这里经手出去的,都是白的 。可能操作上是不合法的,可是操作完的结果却是有法可依的 。 
  很多时候,结果比过程更重要!因为一般来说别人都注重的是结果,只要结果干净,在没有任何把柄的情况下,谁又能奈何的了呢? 
  我就是通过这么一家地下公司,洗了 自己在武汉的公司,从法律上这间公司跟我,跟我家人,亲戚,朋友,甚至任何 一个认识的人都没有了半点关系 。至于实际上怎么回事,我就不在这里多说了,涉及到一些机密,只能一笔带过 。 
  父母老家的公司,是我拿武汉的房子做抵押,贷款开的 。我把父母老家的公司撤资,抽走所有可运作的资金 。(当然这在账面上是看不到的)然后把这部分钱通过地下机构,转移 。 
  公司资不抵债,在经过一系列合法程序后,公司宣告破产 。因无力偿还银行贷款,银行收走了我抵押的武汉的房子 。 
  银行收房子那天,我回家,拿了几件 自己的衣服,无意间,在衣橱翻到了几张类似符的东西,我好奇,就拿走了 。 
  后来通过长春观的一位师傅,我才 知道,这是专门咒人的符 。上面写了我的名字和生辰八字,是道家旁门符咒亦有咒语。按理应该还有扎成的纸人 。我回去再找,没找到,也许被婆婆藏了起来,或者随身带着也说不定 。 
  房子被收走后,我 自己租了一套房子,期间回去父母居住的城市,先暂时给他们租了一套房子,搬离原来的家 。准备以后带他们去另 一个城市 。 
  等我再回武汉准备处理余下来的事,并摊牌提出离婚的时候 。老公和婆婆得知房子被收走,四下打听,弄到了我租住的地方 。我回来的时候,他们在楼下已经等待多时 。 
  看到他们我第 一个反应就是跑,因为我 知道他们在问话之前,肯定就是先上来一顿暴打 。 
  我拦了出租车,迅速逃离 。 
  之后我找了律师,把离婚的事全权委托给了律师 。因为我始终不放弃对孩子的权利,所以丈夫并不同意离婚,在关于孩子,财产,债务等一系列问题上,丈夫开始寻找证据,试图重新掌握 自己有力的筹码,于是展开了我们长久的离婚拉锯战 。
  25) 
  在离婚过程中,我动用了很多人力,物力,财力,来尽快的解决这个棘手的问题,可是他也毕竟不是吃素的,在商场上摸爬滚打了这么多年,朋友还是有几个的,于是他也竭尽全力开始找关系,走门路 。 
  每次在法官面前,他都是鼻涕一把泪一把的说多么爱我,说孩子多么可爱,说不想让孩子生活在婚姻残破的家庭,就算我拿出了他偷情时的照片,他除了哭泣着要求给他一次机会,就是开始信誓旦旦的发誓那是一时糊涂,保证绝不会有下次 。总之,他用一切办法来拖延,总之眼泪,下跪,发誓成了他在法官面前的拿手戏 。 
  离婚一拖再拖,成了一场战争,而且是持久战 。 
  他和他母亲每天都在搜寻我的下落,我每新租 一个地方,总能被他们地毯式搜索找到 。后来我干脆住到离武汉很近的蔡甸,这样才算安静了几天 。 
  我也找了那种跟踪公司专门注意他们的动向,以便时刻能了解他们的行动,也好及时对策 。 
  后来他的嫂子,通过以前公司的小夏联系上了我,非要见我一面 。听着他嫂子恳切的言语,我答应跟她见面,但是不能让别人 知道 。我们是在汉口南京路的一家咖啡厅见面的 。他嫂子来的时候带了个陌生的女人 。 
  自我介绍的时候,我才 知道这是我老公的前妻!我当时吃了一惊!老公的家, 人包括老公在内都一直告诉我他没结过婚。以前刚进老公公司的时候,公司的同事也没人 知道他结过婚 。
  听了她们的叙述我才 知道:原来,老公中专毕业的时候,先是在荆州一家国有企业里当工人,是后来办了停薪留职到武汉闯荡的 。他在荆州上班的时候,就结了婚,并且还有了 一个女儿!妻子是同单位的 。 
  他结婚比哥哥早,所以女儿比哥哥家的女儿大好几岁 。婆婆不高兴是个孙女,非要抱孙子,就让老公的前妻再生 一个,老公前妻不想生,婆婆就横加刁难,因为那时候老公哥哥还没结婚,婆婆是跟老公一家生活在一起,所以老公前妻成了最直接的受气包 。 
  老公看着两个女人天天打的你死我活的,每天回家脑袋都快炸了,就想离远点,清静 。正好看着很多朋友都下海经商赚了很多钱,就停薪留职去武汉开起了公司,慢慢的,就把生意做大了 。 
  老公不在,做妻子的天天被婆婆打骂,在受不了婆婆的折磨和虐待后,老公前妻就提出跟老公离婚 。 
  老公和前妻达成协议,女方带着女儿净身出户,并且不能在以后要孩子的抚养费,也不能再带孩子来打扰他的生活,方可答应离婚 。离婚后,这个女人带着孩子住进了单位的宿舍 。 
  后来,老公哥哥结婚,嫂子也生了个女孩,因为大儿子坚决不跟婆生活在一起,并或多或少的总站在老婆一边 。婆婆打闹够了,就开始着急了,看拿老大没什么办法,就到处给老二搜寻个能生儿子的媳妇 。面对那个不停的抹眼泪的女人,我心底涌起了一种复杂的情感 。(26) 
  我并没有想到: 一个怯懦的妇女会来和我讨价还价,我甚至压根就没把她放在眼里;我当时只以为那是一顿简单的饭而已。只是捎带着那么点自我介绍和婚姻历史当作谈资来藉此缓和某种尴尬罢了 。可是她还是先开口提要求了,是以一种弱者的姿态,带着近乎哀求的语气,用一种低声下气的眉眼开始凄凄的乞求:" 我不是来给你婆婆或者老公求情的,我只是想让你帮个忙 。其实也没什么大不了的,你也是举手之劳 。你跟丁丁的爸爸离婚能不能把孩子让给他们,你还年轻,离婚不带孩子能找个更好的,想要可以再生 。" 
  我没等她来得及继续开导,我就笑着打断了她的耐心:" 那你离婚为什么要带个孩子?再说,孩子不满周岁离婚肯定要判给母亲的,我凭什么要把我身上掉下来的肉,留给他们那家人!" 
  她嗫嚅着:" 我也不想带,可是他们不要 。不是说,怀孕期间和哺乳期间男方不能提出离婚的么?" 我看了看她目光里的游移说:" 我提的!" 
  她有点吃惊,眼睛突然睁大了一倍,嘴巴张成了O型,“噢”了一声,那声音不大,但是足以能让我觉察到,可能在她的意识里,只有我被抛弃的份,或者是她所 知道的整个事件里,我始终是个被动者 。 
  我没有去质问她,到底把孩子留给他们家会给她带来什么好处,她这样苦口婆心又到底是为了什么 。只是在我的眼里,我只把她当作 一个善良的妇女, 一个有着一日夫妻百日恩想法的传统的女人, 一个企图对昔日的丈夫能做点什么的女人 。 
  女人何苦为难女人,我不想以 一个后妻对待前妻的态度去对待她,也不想去讨论孩子的问题,更不想用解释什么来打发她离开 。 
  我只是一直沉默着,她似乎有什么话要说,又总是在抬头看看旁边的嫂子后,又低下了头 。我并不能确定她欲言又止的那种挣扎是不是与嫂子有关,但是我 知道她要说的话,肯定对我来说是个未知的秘密 。 
  我借口去洗手间,然后让小夏打嫂子的电话,说有事,把她支开,等我们谈完了,再联系她们 。 
  嫂子接了电话要离开的时候,又闪烁其词的叮嘱了她几句,那话的意思很明显的带有:按照已经说好的说,不要乱说话的意味 。女人很慌乱的答应着,又匆匆的点着头,掩饰某种不安的情绪 。 
  在嫂子走后很长一段时间,女人始终不能找到开口的词,只是频频的皱着眉头,不知从何下嘴 。 
  我很从容的望着她,用那种要看到她心里去的眼神,我微笑着,直视着她的眼睛,若有所思的盯着她每个紧张的表情,时不时的会流露出一丝我什么都 知道的冷笑 。我搅动着咖啡,却并不喝,只是让勺子不停的轻轻的碰着咖啡杯的边沿,发出很轻微的响声 。那响声在我们俩人的沉默里,显得格外清脆,我能明显的感到每响一次,她就会微微的颤动一次,我 知道,她心底很空,连个落脚的地都没有,只要一句话,也许她就会把持不住 自己的嘴 。 
  我突然,在她毫无准备的情况下说了一句:“其实我 知道你这次来是干什么的,不过,我不想为难你!” 
  她吓的一惊,噎在那里,半响一句话也说不出来 。 
  我放下咖啡杯,一把抓住了她放在桌面上那不停的颤抖的手 。 
  她本能的一挣脱,打翻了她面前的咖啡,咖啡溅在她那素色的衣服上,像开了一朵朵褐色的小花 。她慌乱的整理着打湿的衣服,不知所措 。 
  我没有说对不起,也没有解释我为何突然而至的动作吓坏她,我只是看着她像受了惊的兔子忐忑,惊慌,那种欲走还留的矛盾,那种唯恐猎人枪口对准 自己的恐惧,让她丧失了最后一点提前准备的台词和理智 。 
  这时候,我很自然的,往咖啡里加了两块方糖 。 
  (27) 
  我从包里拿出纸巾递给她,她不好意思的接过去 。我慢条斯理的开始了 一个女人和另 一个女人的交心 。 
  我开始用模棱两可的话安慰她:" 你也不用瞒我什么,其实我都 知道,也不用说什么客套话,我跟他离婚是离定了,我不适合他,他需要的是你这样的女人 。我 知道他想留下儿子,也不是不可能,我只是想等孩子再大点,现在孩子太小,离不开亲妈 。你们的事,我多少 知道点,咱都是女人,有什么话说不开呢?" 
  她听了我的这些话,脸不自觉的有些尴尬,似乎做了什么见不得人的事,她思量了会,似乎在掂量我到底 知道什么, 知道多少 。她终于还是心里防线有些瓦解,不好意思的开始有些语无伦次 。 
  她定了定神,用打量人的口气说:" 人都说母子连心,女人为了孩子谁愿意走离婚这步?说离就离?难道就舍得?就没点感情基础?一日夫妻百日恩呢!" 
  我听她说到感情基础似乎有试探的意思,便顺着她的话:" 我们认识几个月就结婚了,没什么感情基础,也没半点舍不得,要不怎么能才有孩子就离婚呢 。" 
  她脸上有点释然,嘴角嘟哝了一下,似乎是我就 知道是这样的意思 。 
  她听了我这些话,似乎放松了些:" 其实我也 知道你们怎么回事,他吧,就是想找个有文化的人给生了儿子,说是为了提高下一代的素质 。我没你有学问,初中都没毕业,不过我跟他青梅竹马感情一直很好,可惜我一直没能给他生个儿子,唉 。。 。" 说着,她开始叹气 。 
  我就那么听着,也不插话,她也自顾的说:" 你也 知道家里的情况,车祸后,四也死了,大哥又是个先天不能传宗接代的,家里只能指望他了,他要是再没个儿子,不绝户了么?我也想给他生个男孩,可是怀 一个就是女的,怀 一个就是女的,现在流产流的也不能怀孕了 。我们离婚也不是为婆婆凶,我就是为了能让他再找 一个能给他生个儿子,留个后 。" 
  听着她的话,我吃了一惊,这跟她开始和嫂子跟我说的不一样,我分不清到底哪些说的是真的,哪些是假的 。我能做的就是顺水推舟,沿着话头找源头 。 
  我故意很悲伤的哽咽着说:" 这些我都 知道,可是你何苦一开始和嫂子编哪些话骗我来?我 知道婆婆偏向点点,可是你也不能因为丁丁没得到同样的溺爱就委屈的凡事都听着别人的摆布 。别人让你说啥你就说啥,你说我拿十分的诚心跟你交心,你却拿着谎话来哄我,是不是嫂子不走,你还跟她一起蒙我?你这样蒙我不就是为了让我把孩子给他家留下么,你这是何苦来着!" 
  说完,我就掏出纸巾抹眼泪 。男人见不得眼泪,同样女人也见不得眼泪,她看到我哭,就慌了,一边劝,一边着急的解释: 
  " 你别怪我,在嫂子跟前,我能说啥实话,说了让她没脸!婆婆喜欢老大家的丫头,不喜欢我家丁丁,那是因为那孩子是四的亲骨肉 。婆婆把四当命根子似的,四死了,她不疼四的孩子疼谁?你也 知道大哥先天有病,不能有 自己的孩子 。嫂子嫁过来的时候并不 知道,后来 知道了非要离婚 。婆婆怕人 知道 自己儿子有这种不能启齿的病,就想让大嫂怀个自家人的孩子,死了离婚的心 。那时候,四也成天在外惹事,动不动还带不三不四的女人回来,婆婆就想拴住四的人,与其总带外面的女人回来招人闲话,不如让家里有这么 一个女人能定住他的性 。虽说家丑不可外扬,你也不是外人,我也不瞒你了 。婆婆 知道大嫂肯定不同意,就使了计,大哥那段时间上夜班晚上不回来,婆婆就说老大家的 一个人在家怕,不如过来跟她一起睡 。我也没深想,谁 知道,婆婆偷偷给大嫂下了药,扒光了衣服,放在了四的床上,四晚上喝的醉醺醺的回来,看到 自己床上睡着个赤条条的女人,也迷迷糊糊的不管是谁,就给睡了 。第二天大嫂醒来,哭天抢地,婆婆就骂大嫂不要脸,睡到小叔子床上,四也觉得对不住 自己哥哥,又想不起来,是 自己强奸了嫂子呢,还是嫂子***了 自己爬床上来的,于是懊恼不已 。 
  婆婆就趁机一副息事宁人的架势,说家丑不能外扬,连吓唬带哄的劝嫂子认了,要是嚷出去,就不能做人了,嫂子就糊里糊涂的默认了 。 
  没成想这一次嫂子就怀上了, 知道嫂子怀孕后,婆婆高兴的不得了,大哥可火了,以为嫂子偷人,连打带骂的,后来闹的不可开交,看实在瞒不住了,婆婆就编着话说:嫂子睡迷糊了,四也喝醉了,就睡到了一张床上;既然孩子是自家人的,也别闹腾了,免得外人 知道了指手画脚,脸皮没处搁 。再说老大有病,这么一直没孩子也遭人闲话,不如趁机会生了,当 自己孩子养,也就不用天天让人白眼珠子看了,一举两得的事 。 
  大哥和嫂子接受不了婆婆的劝,可是也顶不住婆婆一把鼻涕一把泪的唠叨,再说结婚一直没孩子也不是个事,出了这事嫂子也没心思闹离婚了,恐被外人 知道了, 自己就没脸活了 。大哥虽始终不点头,可是 自己有病怨不得谁,没个后将来死了都没人披麻戴孝,这又是 自己亲弟弟的孩子总比抱养 一个来的亲些,于是也就默认了,不言语了 。 
  四跪着跟大哥道的歉,俩人那晚干了一架,后来四心理憋屈就出去喝酒了,结果没成想,喝多了,心里又不痛快,就出了车祸 。 
  四这一死,婆婆更非要嫂子把孩子生下来 。后来生了点点,婆婆尽管嫌是个女孩子,可是还是很疼爱的,我们家丁丁虽是长孙女,可是婆婆却老骂我没本事,生个女孩,对孩子也不喜欢 。我心里 知道,婆婆疼点点,那是因为那是四的孩子,大家心里清楚却都不说 。按理说这档子事不应该跟你说的,既然话说开了,也没啥家丑不家丑的了 。 " 
  她絮絮叨叨的说着家里的许多事,却始终没提她跟老公到底怎么回事,我不能确定之前她在嫂子面前说的那些话和现在这些话那些是真的,哪些是假的,这些对我都不重要,重要的是,她来的目的究竟是什么,按她的话,她跟老公和婆婆的关系没我想象的恶劣,甚至应该说还算一直不错,至于离婚的原因到底是不是她说的那些,我不能确定,但是我能肯定的是,她来的目的绝非是讲家务事那么简单 。 
  我目不转睛的盯着她,她的嘴一张一合的不停的讲,像是在跟熟人说家里的事,那嘴逐渐变大,朝着我冲过来,似乎要淹没我整个寂静的世界,我不禁打了个寒噤 。 
  突然,我脑海里有了 一个大胆的想法 。 
  (28) 
  我决定将计就计,请君入瓮 。 
  我叹了一口气,打断了她的话 。我意味深长的,切切的盯着她,用一种很诚恳很亲热的语气开始了我所谓的倾诉:“ 我在这里也没个知心的人,背井离乡的,也怪难受的;你要不嫌弃,我就把你当姐姐 。按说离婚了,孩子早晚得跟着他爸,到时候说不准要叫你妈,我们都是过来人,命是一样的苦,说起来让人心酸 。我也不 知道婆婆嫂子是怎么交待的你,也不 知道他们怎么说的我和孩子爸爸的事;不过道听途说不如我亲自跟你掏心窝子说说这事 。我和孩子的爸爸没啥感情基础,他也就是想找个有文化的人给他生个儿子,我呢,刚出校门也单纯,也不明白感情这回事,觉得吧,女人始终要嫁人的,看着顺眼,觉得条件合适就结婚了,没想到,结婚也没共同语言,生活挺枯燥的,俩人不适合共同生活,就想着不如离婚对彼此都好 。这不孩子还小,我就想先让孩子跟着我,等大点了,就跟他爸 。婆婆就不乐意,非要孩子现在就跟他爸过,我不是也是心疼孩子么,这么小,我不放心 。你说,这孩子还能不给了,他身体里流着他爸的血液,这血缘关系还能没了?!" 
  说着,我就开始掉眼泪,我用眼睛的余光看她的反应,她不住的叹气,又频频点头 。 
  她看我伤心,就安慰我:" 你也别哭了,我觉也是这么个理 。这不是婆婆不愿意么?家里凡事都是她做主说了算,难办啊。她认准的,谁也说服不了 。说实话吧,我早觉得你们感情不好了,你说结婚才多长时间?就闹离婚?一看就是没感情基础。我跟他可是从小就认识的,那可是青梅竹马的,要不是因为我为了给他生个儿子流产流的不能怀孕了,我也不忍心离婚 。当初我们俩说好了,他找个人给他生了儿子就离婚,我们再复婚 。" 
  听到这里我脑袋轰的一声,我一时失态“啊”出了声 。她显然感觉 自己说溜了嘴,赶忙岔开话题:" 对了,我还不 知道孩子的名字呢? 听说叫栋梁?" 
  听着她没话找话的明知故问,我大声说:" 什么栋梁,栋梁的,当我不 知道?这不就是四的名字么?这么不吉利,这不是咒人么?我给孩子取个小名叫:多多 。" 我随口说了个名字 。 
  她看我在气头上,就结结巴巴的问:" 这,多多是不是现在在武汉跟你一块住着呢?也没见过孩子,啥时候我也去看看。" 
  我看她已经开始有意无意的流露出此次的来意,就故意说:" 孩子跟我一起呢,这不孩没断奶呢么?有空你去看看也好。" 
  我客气的说着,却就是不说 自己的住址,我 知道她这次来说不准就是打听我住的地方的,想看看孩子到底在不在武汉 。我想这八成跟婆婆有关,准是婆婆打发她来弄清楚孩子在哪里,好下手抢 。 
  她看我没半点要告诉她住址的意思,就故意开始念叨她跟老公过去的情事;我不 知道她讲这些是来刺激我呢?还是试探什么?但是她所说的一切却跟之前嫂子在的时候说的不一样 。 
  她跟老公是初中同学,俩人天天上学放学一起走,好的不得了,其实那时候初中生就有很多开始谈恋爱的了,他们也不算什么早恋 。她读初3的时候爸爸死了,就辍学回家 。后来老公考上了中专,临去上学的时候,她怕老公再喜欢别的女孩子,甩了她;她就把 自己给了他 。后来老公毕业后分配到国企上班,他们也自然而然的结了婚 。她一直是个临时工,老公下海后,她就不上班了,当起了专职的家庭主妇,后来因为不能怀孕,就暂时协议离婚,等老公找到人生了儿子后再复婚,那栋复式楼房给了她,但是,婆婆死活不搬出来,她也觉得以后反正还是一家人,要一起住;就跟女儿暂时租住在外,房子给婆婆住。 
  一切本来跟老公对她承诺的一样顺利的进行着,找了我结婚生了儿子,现在闹离婚;可是没想到因为孩子的事还没离成,她觉得事有蹊跷,就来武汉打听了一段时间,本来只是来了解离婚的事,没想到却意外发现了老公已经破产,身无分文的事 。她 知道后很震惊,考虑了很长一段时间,内心很挣扎也很矛盾 。她不 知道以后真跟老公复婚后能不能还过上以前的好日子,她担心也老了,也没依靠了 。她现在又不能生了,也没工作,靠做点小买卖,生意也不好,赚不到钱,她唯一的希望就是那套房子了,可是现在婆婆不给,嫂子哥哥也搬进去住了,她更没指望了 。虽说当时是给了她的,但是只是口头许诺的,没有凭证。房子是在老公名下的,她希望我能高抬贵手,把老公的钱离婚的时候多少分点给他们一家,那样他们有钱的话,也不会打她房子的主意了 。 
  虽然不能断定她到底是为房子还是为钱,但是为了她和老公的未来倒是真的 。我看得出来,她在打算找我的时候,早就已经打好了草稿,现在只是在背诵 自己的要求,我很吃惊,她怎么会以为钱都在我手里,我想这样的想法一定是老公或者婆婆加诸给她的 。 
  我冷冷的笑着:“ 他已经破产了,他 自己的公司他 自己经营的,我一直生孩子,做月子,连他公司的门都没怎么进过,我怎么能把钱 自己拿了呢?他是老板,他把公司搞垮了,赔了,不能就说是我把钱拿了,他这样说有什么证据?我一直拿你当姐姐看待,没想到人心隔肚皮,你竟然也这样怀疑我,我听了真心寒 。” 
  她看我没有要妥协的意思,很失望,又听我这么一说,也不 知道该怎么应答,我看她在犹豫,就说:“ 在法律上,现在我还是他的妻子,至于我们离婚的事,我们彼此会协商好的,你也别操这份心了,还是多想想 自己以后的日子吧,男人是靠不住的,还得指望 自己啊,你还是早早打算打算你房子的事吧,我也帮不上什么忙,只能希望你好运了 。” 
  我没等她来得及反应或者答话,就起身准备要走,她似乎还有话要说,见我要走,也只好咽回去 。我没说再见,只买了单,就径自 一个人离开了 。 
  她呆呆的坐在那里,等待着,期待 一个也许她永远得不到的答案 。

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